教师节那天,老师带的一个班正好惹到这个老师了,被老师削了一顿,下课时候他们问老师要什么礼物,一学生说:“送老师太太口服液,她好我们也好。”
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听写《卧春》
一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 | 《我蠢》
暗梅幽闻花, | 俺没有文化
卧枝伤恨底, | 我智商很低,
遥闻卧似水, | 要问我是谁,
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿, | 俺是驴,
岸似透绿, | 俺是头驴,
岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴
老师与学生
天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流埃
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗埃
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走埃
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊!
老师:你再说一句试试…..
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手…
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州!
看我们是怎么整人的。
初中是我班有个特烦人的男的,全班都烦他,这人品质恶劣的不行,我们就商量怎么整他,听说他家管的挺严,我们几个人晚上出去到话吧给他家打。 一开始让我办一女生打了一个,用贼甜的声音说:”是xx家吗?我找xx埃” 接的人是他妈,自然要问女生是谁,女生用嗲嗲的语气:“哎呦,快让我家小x接嘛,怎么着,两天没见着我,怎么换了个这么老的女的?” 那边直接把摔了,我们顿时笑翻。 第二天xx的脸上有个巴掌印,我们憋着笑谁也没说。 现在想想那时太坏了。
老外学中文
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。 还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。 除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
校园笑话串串烧
爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。” 小文:“爸爸不给钱,我不认。” 爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?” 小文:“两角五分! ”
一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?” 小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“蔼—中国队又输了!!! ” 小李顿时恍然大悟:“噢——韩国……”
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?! ”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!! ”
狗屁和屁狗是两兄弟,一天,狗屁被老师叫去罚站,天很晚了还不让他走,屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他,就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等您放狗屁呢!
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“名字可以用来骂人。”
有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能的后面了。
最经典的20句小学生撒谎作文语句,别脸红!
扶老奶奶过马路后问:“小朋友,谢谢你,你叫什么名字?”拍着胸脯回答:“我叫红领巾。”汗颜呀,心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送……
校园里的经典笑话
食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升,恋人们的动作越来越公开。)
国外校园冷笑话。
侦探学校毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。
三个校园小笑话
英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!另一老师问:写的什么? 英语老师说:王子和公主的故事 “不错啊” “什么不错,他竟在开头写王子问公主”can you speak chinese(你会说中文吗)”公主”yes(是的)”后面就全是中文
三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。 第一个说:“在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶! ” 第二个说:“在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!! ” 第三个人说:“那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。” 前两个人瞪大了眼睛:“是吗”。 “是的”第三个人说,“我姐姐亲口对我说的”。
一校长在学生的毕业典礼上讲话。 台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。” 忽然一阵风把讲稿全吹落地。 校长说:”我的话完了。”
课堂上的经典幽默笑话
老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”学生:‘第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”“第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂。”
校园搞笑故事四则
一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: “近朱者赤, 近墨者黑”, 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱.
可爱的小学生
牧师在描述“世界末日”时,绘声绘色地说:“那时候,电闪雷鸣,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩……” 这时,一个小孩问道:“那时,学校会放假吗?”
“都是同一老师教的,为什么有的同学考得很好,有的同学很差啊?”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”
老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
10个小学生的经典笑话
圆明园是谁给烧掉的老师问小强:“圆明园是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?
小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
歪 打 正 着
老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐下。"
发完後
监试老师:「有不清楚的,可以举手发问。」白烂 a :「老师!前面同学的很不清楚,他都不问9
某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个”?叉”,接着写道:分数略.
背颂
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的。『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』『放心好了,等到令郎会背颂这篇的时候,你可能已经百年了。』
上 帝 造 的 人
老师对学生们说:“小朋友,下午校长要来问你们话,到时你们 要好好地回答。本杰明,你是第一个,校长会问你是谁创造的?你答 是上帝创造的就对了,汤姆,你是第二个,校长会问你世界上最初的 人是谁,你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着,别答错了。下午, 就在校长快要来的时候,本杰明因为肚子忽然痛得不能受,到厕所 去了。校长走进教室,看见第一个座位是空的,就问第二个的汤姆: “你是谁创造的?”汤姆答:“亚当和夏娃。”校长急了:“怎么? 难道你不知道你是上帝创造的吗?”汤姆:“上帝创造的那个人,因为肚子痛,到厕所去了。”
相似性
学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”老师:“要把字写清楚”
梦学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?”老师:“少睡觉! ”
诅咒汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”老师:“那么,你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了,老师。”
口误
高中几何课,老师在黑板上用圆规划圆,划一半时圆规尖突然滑出,老师脱口而出“嗨!我日他妈”
孔子的学生
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
给我个理由
有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由,我可以考虑不给你们记过。” “主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
地理问题
上地理课老师提问:在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手,连平时考试不及格的我也举了手,老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手,由我来回答问题,也让他们给了我掌声,我站起来后回答:香飘飘奶茶。
图书馆里的战争
一男一女,应该是情侣吧,在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒,那男生刚要回去扶起她来,只听女生大喊:“不要管我,去占座! ”
汉字博大精深
一位大学教授对学生说:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’怎么解释,三个人在一起接吻么?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,那么‘器’字呢,四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。