生活里的几则冷幽默

一天,老张正坐在一列火车上,车厢内只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀子抵住老张的颈部威吓道:“要钱还是要命?”老张吓得抖抖索索地回答:“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”老张哭丧着脸说:“我以为你是售票员。”

开心冷幽默。

一名拉比向一名牧师询问忏悔的事例。“我有一个主意,”牧师说道,“为什么不和我一起坐在忏悔室,自己亲耳听听呢?”不久,一个女走进忏悔室,低头说道:“牧师,请原谅我的罪过。”牧师问道:“你做了什么?”“我欺骗了我的丈夫。“几次?”“三次。”“你能来忏悔,说明你还是一个好妻子。”牧师说,“你念5次圣母玛丽亚,然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后,另一个女走进忏悔室,眼泪汪汪地说道:“牧师,原谅我吧,我有罪。”牧师问她:“你做了什么不该做的事?”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”“三次。”“知……

爆笑愚人冷笑话6则。

一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课,他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后,他问学生有什么疑问。“老师,”一位学生问道,“我们村什么时候能通公共汽车?”

幽默的谈判与锦囊妙计

帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

冷到25度,帮你降温的冷幽默.

过节了,主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨里,和蔼地问:“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天,公鸡小心翼翼的开口:“我想???”主人说:“不要害怕,想说啥就说啥1公鸡说:“其实,我们不想被吃掉1主人打断公鸡的话:“你看你,说着说着就跑题了1

新婚夫妇和醉汉等笑话。

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

老李的邻居是个逻辑学家.

老李去拜访隔壁新搬来的邻居,邻居说:你好,我姓白。老李问:白先生,你在哪高就啊?白先生说:我是逻辑学家。老李问:逻辑??那是什么东西啊?白先生说:其实很简单,你有没有养狗?老李:有啊还是大狼狗勒白先生:你有养狗,那照逻辑,你有狗屋??老李:没错呀白先生:ok,你有狗,又有狗屋,那就有小孩??老李:一点也不错!白先生又说:你有狗,狗屋,小孩,照逻辑来看你应该结婚??老李:已经结婚好久??白先生总结说:从以上的观点来看,你应该是个异性恋者。这就是逻辑!……

一些经典冷笑话

1.临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去,紧要关头一纸条悄然飞至,正当她为有人英雄救美而感动时,却发现纸条上写着–你死定了!3.某男上火车靠窗坐下,车开后利索地掏出一烧鸡,帅气地揪下鸡脑袋,很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外,然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆,开始啃。4.“一张全票,一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他全票。”“喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”“夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”……

八个经典冷笑话

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?